Поиск по автору:

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

Безрукая финка (это не о ноже) Анне Липпонен из Выборга продолжает
верить в то, что крокодилице в Ленинградском зоологическом саду
нравиться, когда ей чешут носик.

Учительница:
—Дети, кто составит предложение со словом «определенно»?
Маша:
—Як-40 определенно реактивный.
—Так, хорошо.
Боря:
—Як-40 определенно односалонный.
—Не совсем верно, если Як-40 - правительственный, может быть два салона.
Вовочка:
—А можно вопрос?
—Да.
—А пердеж бывает комками?
—Как тебе не стыдно!
—Значит, я определенно обосрался.

В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея):
- Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон
"Мерседес-Бенц"?
- Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!

Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями.
Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой
задницей - в холодную воду???"

-Поручик! Гусары пиво пьют с раками!
- Что ты, Наташенька! Это у них морды такие...

Рома Шухевич? Так это Украинская или Израильская Повстанческая Армия?

- Выходите, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

Учитель спрашивает:
—Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
—Конечно, титьки 17-летней девки!
—Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
—Где отец, Вовочка?
—Папа сказал, что если вы ставите мне двойку за то, что меня титьки
17-летней девки возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами
разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

-Скорей на берег выбегай - Плывёт зубастый... попугай (крокодил).
Правда, если речь идёт о спасении Буратино, то правильным ответом будет
БОБЁР!

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

Поискам Усамы бин-ладена посвящается...
Фермерша Анна:
- Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам?
- О, я была в Волшебном Афганистане!
- И ты оттуда вырвалась?
- Да, мамочка - в цинковых башмачках...

RE: Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью
импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с
тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют.

"Мошенник-гастролёр" ещё и приказал убить эту "ещё одну" под страхом
сметрной казни через повешение. Да и эта "ещё одна" неоднократно тем же
грозила юной женщине.

Урфин Джюс:
- Волшебница Гингема, пошли в кино!
Та помолчала, подумала, потом подошла к зеркалу:
- Нет, Урфин, не для тебя эта роза расцвела!

Когда издатель готовил в печать "Волшебника Изумрудного Города", он
перепутал главы. На самом деле Элли сначала спала на маковом поле, а
потом уже встретила Страшилу, Железного Дровосека....

- Петька, где Анка? - С аппендицитом лежит. - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы...
... прям на дороге видят пьяницу в луже...
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с
блядями, и иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Не мое!
Элли Гудвину шепчет: "Паскуда!
Ты же мне обещал изумруды.
Тоже мне педофил!
Ты бы лучше платил.
Я с тобой не спала и не буду!"

http://www.kulichki.com/gusary/PADUO/18/br_lim.html

Дровосеку заметила Элли:
Видно, бедра твои заржавели.
Лихо рубишь дрова.
Остальное - слова.
Ты не всюду железный, на деле.

http://www.kulichki.com/gusary/PADUO/18/br_lim.html

Элли сухо сказала Страшиле:
Мы с мозгами слегка поспешили.
Остротою ума
Обладаю сама,
Ты бы лучше подумал о шиле.

http://www.kulichki.com/gusary/PADUO/18/br_lim.html

Объясняется Элли с Тотошкой:
Некомфортно мне с этаким крошкой.
Всем известно давно,
Пьют бокалом вино,
А не крохотной чайною ложкой.

http://www.kulichki.com/gusary/PADUO/18/br_lim.html

Элли Льва с укоризной спросила:
Где мужская хваленая сила?
Чтоб удачен был секс,
Нужен с кровью бифштекс,
А для храбрости - рюмка текилы

http://www.kulichki.com/gusary/PADUO/18/br_lim.html

Едет в троллейбусе наркоман, баба передает ему деньги на проезд и
просит: "Сынок передай на проезд".
Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд:
"Соладат, передайте на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я
летчик!".
Наркоман поворачивается к бабе и говорит:"Бабушка, мы на самолете!"

- Элли, я вчера был на футболе. Такая неразбериха!
- А кто играл, Страшила?
- Да, судя по крикам с трибун - "козлы" и "пидарасы".

Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая
зима - со снегом и морозом.
Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным
Дровосеком...

-Он и здесь, в Канзасе, продолжает дарить нам тепло, - вздохнула девочка
Элли и подбросила остатки Страшилы в камин.

Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не
хочет. Они ее уговаривают:
- Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста...
- Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ
ГОЛЛИВУДА!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

Петька вбегает в штаб. - Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал! - Петька, фамилии не переводятся!

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь
растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

Конкурс от известной торговой марки «Веселый Фюрер»: вырежи три мятежных колхоза и получи ценный приз.

Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе! Там так и написано – 360 градусов.

-Ты в больнице?
-Да. Получил на день рождемния машину, права - а вот умение ездить получить на день рожденя не получилось...

Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!

Эстоонская версийа «Буураттинно»...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К
сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи -
Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса,
Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...

Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди
сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в
сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!.

Водка губит Настенькину мать и Вовочкиного отца, но ведь и они водку не
щадят.

Деревянный клоун, оживленный бурым порошком Урфина Джюса, сидит и
рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец - плотник...

Во львовском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища,
отдайте ее дедушке-сторожу.

- Отгадай загадку: желтый и в то же время голубой, - сказал Смелый Лев,
ласкаясь к Железному Дровосеку...

Деревянным солдатам Урфина Джюса в госпитале делали переливание
березового сока.

Даша рано утром встала, На горшочек побежала...
Прясвятая троица, Поомги пристроиться!

Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли:
- Элли, копейка - это много или мало?
- Много, Страшила, много!
Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к
продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза.
Страшила:
- Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!

Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.

-Самый преданный ученик христоса - чухонец Карл Маркс!
-?
-Он говорил - "пролетарии всех стран, соединяйтесь".
-В смысле?
-Ну, они и соединились.
-Каким образом?
-Вселенский Патриархат.

Раненый Буратино:
- Ты добычи не дождешься; черный дятел, я не твой!

Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут.
В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо
там плакал.
Тут прилетает Карлсон:
- Здравствуй, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу!
- Почему!?
- Я все видел!
- Что ты виделЮ Малыш?
- Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!!
- Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.